Rabia

Me siento. Desesperado por el momento saco un cigarro del paquete ya todo doblado por el vacio. Lo prendo y comienzo a fumarlo efusivamente, a tragarme el humo intoxicado por el ambiente, a tragarme esa rabia que no debo tragarme, que me atraganta y me ahoga (y me esta ahogando). Fumo más y más rapido. Sé que el cigarro calmara el colapso mental, desesperará la energia incrustada en mis brazos por algunos segundos y disipara los malos sueños de aquella pesadilla sudorosa.

Me paro y prendo otro cigarrillo, ya me quedan sólo dos y creo que seran suficientes para calmarme. Aún estoy desesperado, algo activo; me paro y me siento, leo dos palabras de un articulo de alguna revista perdida en mi pieza y leo otras dos de algun libro bizarro escondido en la esquina de mi librero; me recuesto y cierro los ojos, fumo y dejo entrar el humo, fumo y dejo salir el humo, abro los ojos y miro el techo por dos segundos. Me siento.

Ya algo calmado intento no respirar el aire de mi pieza. Salgo de ella y busco algo para tomar, algo fuerte; alcohol, veneno o algo que me mate por dentro, algo que derribe mis neuronas para dejar de pensar tanta basura y para dejar de acumular rabia en mi cuerpo. Encuentro una botella de Ron y me lo sirvo con unos pocos hielos, fumo y me queda sólo uno, fumo y boto la ceniza al suelo. Salgo al balcón e intento respirar aire puro, INTENTO pero no puedo, el respirar se me hace más dificil ya algo embriagado e intoxicado. Me calmo.

Totalmente calmado me recuesto en el piso de la terraza, en las húmedas baldosas del balcón, en el miedo descansando sobre la noche, en el quizás lugar donde la atmosfera no es tán mala, ni tán fatal. Miro el cielo sin estrellas, negro, azul, negro, azul; ya no puedo distinguir los colores, mis ojos cansados comienzan a cerrarse y dejo de pensar en la rabia, dejo de pensar en mis problemas, dejo que el alcohol penetre mis venas y que el mortifero aire penetre mis pulmones.

[Cuarenta años ya en la misma situación, cuarenta años ya soportando esta masacre corporal. Y hoy creo que no soportare más]

Me dejo ir por el respiro de la noche.

Despierto. Apoyo mis manos en el suelo aún mojado, aún sudado por la agitada noche, aún con recuerdos de ebrios y cenizas. Todo sucio y aún mareado; me levanto. Mi cabeza esta a punto de rebentar, mi cuerpo pide a gritos descansar más, y yo sigo sus pasos y lo dejo descansar, lo dejo caer libremente por el descanso eterno de la lucidez.

Abro mis ojos a la noche y me encuentro con las luces de la ciudad, pequeñas luciernagas que se encienden y apagan, apagan y encienden, que dejan su luminosidad en mis oidos, que dejan su sonido perturbador en mi boca, y que acaban por erectar mis ojos hacia el suelo, hacia el encuentro del pavimento desnudo sobre el agua, desnudo sobre mi boca, sobre el quiebre de mi mandibula, el sonar de mis huesos partiendo el cerebro, el de la sangre convertirse en lluvia sobre mi cuerpo, el de los gritos y la noche testigo de mi gran caida; testigo de la masacre final de cuarenta años de tormento y rabia.