Mal...

Hace un tiempo me he dado cuenta de varias cosas, una de ellas es que puedo ser feliz y lo estoy, pero me dura poco, y me refiero a la felicidad casi completa. Los fines de semana salgo, me divierto, estoy en mi casa junto a Vicente o salgo con él y todo es lindo, todo me sienta bien y encuentro que puedo sonreir no sólo para fingir. En la semana, durante las mañanas, puedo volver a sonreir con mis amigos y hablar estúpideces que nunca estan de más; pero llego a mi casa y eso cambia, algo cambia.

Ya me habia dado cuenta de esto pero pense que quizás no afectaria mucho en mi relacion familiar, pero en verdad si afecta. Mi hermana es algo complicada de llevar, es géminis y, quizás no sepa mucho de signos zodiacales, pero sé que es muy cambiante, y de hecho, lo es. Un dia puede sonreirle al mundo y tratarte de lo mas bien, pero al otro puede odiarte hasta herirte e incluso insultarte. Es horrible cuando pasa esto, porque es mi hermana y siento que DEBO de quererla igual, pero ya no siento ese cariño tan cercano. Sé que si en algun momento algo le llega a pasar a ella me va a afectar, pero es por el hecho de que sea mi hermana y no de que realmente sienta que lo es. Ella maneja como quiere las cosas, ella es dueña de todo lo que pisa y ve, y quizás asi es. Ella siempre tiene la razón y nunca se equivoca, es de esas personas que suele hechare la culpa a los demás y sobre todo a mi madre, y eso me molesta demasiado. Mi madre asume que ella es asi y me lo dice, pero nunca en frente de ella por temor. Ella siempre tiene con qué defenderse y sabe de todo que puede hacerlo con argumentos que, a veces, creo no válidos. Ciertamente yo no soy un ejemplo de ser humano, pero si creo que me diferencio en gran manera de mi hermana y eso, me hace sentir esta repelencia a ella. Ahora creo que es el momento de decirlo, escribirlo y quizás gritarlo en silencio.

Estoy cansado, realmente cansado de que me molesten aquí en mi casa. Lo único que deseo hacer es irme de aca, irme lejos a un lugar solitario donde pueda hacer cosas sin decirle a nadie por qué hago esto o aquello, irme a un lugar donde lo mio sea mio y pueda ocuparlo y romperlo y hacerlo MIERDA si yo deseo, no aguanto más estando aca, no aguanto a mi hermana, su maldito egoismo y su maldito ego que la hace creer que ella es mejor que todos y que siempre tiene la madlita razón. ODIO que le heche la culpa a mi madre de todo, odio que le grite, odio que le responda, odio que mi MADRE no ponga autoridad y odio que mi madre a veces sea demasiado madre y quiera saber todo. ME ODIO a mi mismo por no saber soportar esto y me odio por no poder ser feliz como deseo. Me odio por escribir esta mierda, pero me amo por saber descargarme a través de esto.


Y de verdad, odio llorar, odio hacerlo ahora...




pero.. no me interesa, nada de aquello me interesa.

Sé que me afecta, pero se que no debe hacerlo
y que no lo hará, o que en algun momento desaparecera...




Y ya es como un segundo plano..



porque tu estas aca







MIERDA

TE AMO
y me da miedo decirlo..
hoy si..






y mañana
y el miercoles
y el jueves
y una semana
y...









tengo miedo que esto se salga de contexto, pero ya volvera a estar dentro..






(en verdad... no tengo miedo de amarte)