(a)Far

IX

Getting used to it is extremely easy
There is no one telling you what to/where to/how to



Do
It



I have always thought life seldom gives you what you ask for
Therefore
There should be some recognition for doing
Simply
Breathing





I have sent plenty of emails
Telling them how I feel/felt/have felt

No one answers
No one needs to answer
I do not need an answer when there is only me outside
Walking when dark

Ness is a melancholic feeling intertwined with my struggle against smiling


(that is something I have pushed too far to keep containing such amazingness of being, just being where I am/was)








I am not looking for someone like you
I am looking for you
Remembering when we used to touch/feel
There is nothing more romantic than feeling you tonight
Or the night after this one
In the bathroom
Alone
Where no one can see me
And there is this light right next to me
Telling me that there is someone spying on me

I do not care



I wonder if there is someone hearing my stainless breath




I wonder if I get stained for what I have done



Alone
In the bathroom
Such loneliness
I feel cold
This legs will not answer






Walk
There is no feeling when I walk
I need to stop to face this fear
Walk




I need to stop to face your fear
(my fear of letting you know that I miss you)

La gente no sabe soñar

A veces creo que mi falta se reduce en tres palabras

Y que los lugares no se marcan en mi memoria

Simplemente porque no lo deseo

Es la invención de un intento que se reduce a una fatiga

A un letargo que atenta con estrangular mis pasos

Yo ya no intento detenerme, solo me dejo caminar

Los días me sostienen como si yo fuese a caer

“No quiero más”

Quietas, inmaculadas, desgarradoras

Y todos los adjetivos que se les desee apropiar

Yo ya no tengo lengua para referirme a ellas

Sólo sé que mis ganas se reducen en esas tres palabras.

An enquiring mind enhances an enquiring heart...

...eager to lay down its law upon everything it touches.

Is it the correct interpretation of this dreadful opposition?

Am I qualified to solve this problem?

I stopped eating just to get you.

Un día más de pertenecer.

Unas pocas semanas más para partir.

Un par de meses para deshojar esta necesidad y comenzar a volar.

El tiempo desespera y las ganas de partir se comen mis pies. Todo lo que me abraza tiene que saber soltarme, tiene que encontrar salidas en una de las miles ventanas que se esconden tras mi cuerpo. Yo no deseo más. Sólo sé que debo encontrarme en cada rincón de esta ciudad cuando ya no me pertenezca, para así volver y conquistar con mis propias manos la soledad. Sé que no soy parte de ese tumulto de imágenes continuas que sobresalen una pantalla y la hacen parte de nuestra irrealidad, sino que lamentablemente pertenezco a la parte opuesta, a aquella que sabe sufrir y sabe que, aunque suene cliché, no todo es fácil, y en verdad todo es más difícil de lo que parece, porque nuestras manos no han sabido tejer con facilidad la armadura que protege la piel y saben que deben comenzar su trabajo luego, antes que sea más difícil ocultar las marcas.

Thou hast never tasted
what thou hast assured
this shall be mine
as thou too.

Sacred, my love
thy art belonged to mine eyes
now,
seeking down the rain
thy art search endlessly
for myriad yards
of roadless vines

Look no more
as thou belong to mine grasp
and never shall I return thou
to thy grounds.

Mi carencia es perder la paciencia.
Intento no encontrarte pero en alguna distancia tu cuerpo recae en mis manos.
No se/ni sabré diferenciar la lejanía con tus brazos apretando mi cuerpo.

I've been here too long to say I'm in love with myself.

This is enough.
There's nothing else I can do.
I see you everywhere (and whenever I say you, it is just to refer to anyone with anyface, anybuild, anyheart, anyarms, anyeyes)






It is clear that when I look at you, you do not look at me.
I'm all alone here
(just because I want to)






I'm eager, once again, to look for this feeling.
Hidden again. Hidden must remain.




I'm all alone here.
Just because I've been too long here to be in love with myself

He debido postergar mi existencia a un tramo incontenible del espacio futuro. Es imperdonable, y se que debe ser así, el extorsionar cada pedazo del cielo que aún se esfuma por tu presencia. Ya no debo esconderlo, sólo debo alcanzarlo y así poder olvidarme de todo lo que me abandona ahora. No será nunca más parte de mi cuando por fin te alcance, y sabes que así será. Hoy podré decir que no puedo continuar, hoy podré exaltarme y lanzar unas pequeñas lágrimas al suelo cuando el día acabe, pero nada eso te detendrá, nada de eso hará que inexorablemente te halle surcando los días y marcando mis pasos, haciendo que todo sea aún más pesado, aún menos ligero como cuando duermo, porque ya casi no lo hago, y es insostenible el no hacerlo porque siento que ni soñar contigo es tan fácil como antes, siento que no me puedo perder en mi cabeza con tanta facilidad como solía hacerlo. Quiero volar y olvidarme de este mundo un rato, y soñar contigo, que estoy contigo en tu magnitud, que estoy extendiendo mis brazos a ti y que en sólo horas podría llegar a ti. Sé que iré a ti, sé que llegaré, lo sé porque unas palabras que alguien quién no conozco las escribió para mi, me las dejó marcadas en la retina, como si quemasen cada centímetro de mis brazos cada vez que levanto el lápiz y escribo mi sentencia al trabajo, a la esclavitud máxima sólo para lograr mi objetivo de alcanzarte. Lo lograré, sé que así será, porque mi destino lo escribí en diciembre, lo terminé de inscribir en enero, y si mis manos me acompañan como siempre lo han hecho, volveré en nueve meses, o quizás en diez, o quizás en más, pero sé que volveré renovado, a cargar nuevas caras a mi cuerpo, a estrechar nuevas manos que abrirán paso a otros como tu, y a muchos más que llegarán. Sé que serás el primer, pero no el último, y eso es lo que espero; eso es lo que anhelo. Me iré y volveré, pero después me iré y me desterraré de todo lo que conozco acá, porque siempre me he dicho que atarse es malo, por eso no lo he hecho, no me he adherido a nadie aún, no tanto como para pensar en mi y en mi egoísmo, porque no me importaría dejar a nadie atrás. Lo he hecho, y lo podría volver a hacer. Acá voy, de seguro. Acá me voy, en septiembre, si es que todo así lo quiere.

Repetimos al aire
mirando por la ventana
cayéndonos al abismo...


'Hoy no'

But I'm thinking of what Sarah said that "Love is watching someone die"

So who's going to watch you die?..

What if I cannot change?

What if everything is always the same?

Mi mano no responde de la misma manera que solía hacerlo, revolcaba los dedos sobre las teclas con precisión, declaraba sobre las voces una literatura innovadora, - muy renovada - podrían decir muchos, - muy crítica - podrían llamar otros, sin embargo a mi me gustaba ponerle como nombre – muy exacta – e incluso como podríamos ponerle en inglés con el adjetivo cunning. Siempre discreta pero directa, ignorando las diferentes consecuencias, desarmando los estándares vacíos de los que podían leerla.

Mi mano ya no deja caer sus dedos con tal precisión, ahora obliga a seguir las otras partes adheridas a mi cuerpo, ignorando con ganas su hermosa frialdad, dejando de lado toda muestra de esa seguridad con la que escribía, con la que demostraba que nada (ni la vida, ni tu amor) le importaba. Desconociendo el brazo, el hombro, el torso, el rostro, el tronco y su interior, y sus interiores más extremos, y los interiores de aquellos interiores que reclamaban por autoridad, o quizás algo más de cariño; claramente, no era eso.

Mi mano era la única imposibilitada de aplicar sus derechos porque ya lo había hecho demasiado, y en verdad había abusado de ello, había dicho tanto que no se podría borrar. Las otras partes sólo debían, y tenían, que ocultar, sólo porque el desagrado que les causaba lo que la posibilidad del desgarro de aquella parte casi omnipotente había ocasionado. Nada iba a ser igual, y lo sabían, tenían todo perfectamente arreglado para que lo que viniera no fuese igual, pero el plan tenía errores, tenía agujeros que eran imposibles de tapar, aún con el espacio restante de aquella cama que ocultaba, y que nadie presionaba.

Mi mano tenía vida propia y decidió arruinar a los demás, decidió encarcelar por siempre bajo un luto de palabras a las otras partes. Los órganos no celebraban la partida de muchos amigos, de muchas de sus costumbres de verse de pie, empezando nuevamente, sintiendo que podían avanzar más, que podrían sentir un nuevo amanecer que deslumbraba las cortinas y hacía que se traslucieran los días. Todo eso se había ido y mi mano lo sabía. Ella aumentaba aún más esa sensación de soledad bajo las sábanas. Ella ya no podría volver aunque quisiera.

Mi mano sostiene el odio de todos. Sabe que todos están en su contra y que sólo quieren eliminarla, y es cuestión de tiempo en que convenzan a la otra mano de que arranque a su hermana y sean libres del yugo que no quieren cargar más. Están cansados de luchar, pero no se dejan vencer; no dejan que los cuartos atrapen la tibieza a las que están acostumbrados a cruzar, aún cuando el frío les cala los huesos y todas sus partes interiores, esas que en extremo se revuelcan dentro. Inician la persecución y lo tienen todo listo. Aún, es imposible.

Mi mano no puede ser eliminada, aún más, convence a su gemela de que el cielo es y siempre ha sido gris, y que las nubes no se irán después de tanto luchar. Las dos manos convencen a la primera capa, a todas sus partes, hasta que como si fuesen a dejarse llorar extienden su pensamiento sobre todo el cuerpo, sobre todos los bordes: internos y externos, hasta los más extremos, hasta todo el cabello, hasta los huesos que aún calados por el frío caminan sin descanso, caminan porque deben hacerlo para lograr su plan, que ahora ha cambiado y ya no es matar a mi mano, sino que seguir su plan, porque no existe nada más. Nada puede cambiar y todo seguirá igual.

quitting

A veces creo en la brevedad.
No siento mis brazos
y tengo mares que nadar.

Tengo tres horas para desaparecer
y no es por el hecho mismos de hacerlo
es por la necesidad de esconder
esa garantía que nos queda cuando dejamos todo de lado
y pertenecemos a esa imagen de saltar por una ventana
recorrer la ciudad con los pies pegados a las paredes
y olvidar que tenemos cuerpo
que pertenecemos a una vida que nos atora
que no nos deja avanzar
que estanca nuestras lenguas al paladar,
a la parte trasera de los dientes,
a la boca
a toda esa cavidad que se esconde de un otro
de el otro cuando llega,
y no son uno, ni son dos, ni son tres,
son varios más que me convencen de que todo estará bien
que prometen cosas que saben no comprender
que intentan agarrarme la mano y yo los dejo
libres
porque no pertenezco
no les pertenezco ni me pertenezco
tengo esa debilidad
la pertenencia es una debilidad
el incrustarse es mostrar lo peor de nosotros
es olvidar que la boca, aquella cavidad, esconde
es huir de nuestras casas, con nuestras cavidades intactas
cuando todos sabemos que las sábanas guardan más secretos que el viento.
Yo no entiendo y nunca he entendido
pero me quedan sólo tres horas para desaparecer
y tengo esas ansias de que todo salga bien,
tengo la esperanza de que el error no va introducir su pie en mi vida
no va a pisar firme y no se va a parar hasta que andemos en tierra, barro o lo que sea,
tengo esa fe de que todo será mejor,
y si tengo todas esas palabras de aliento, es porque no me las creo
sé que de alguna forma saldrá todo mal
sé y me predispongo, y me ausento
y me coloco las manos en la cabeza haciendo gesto de no-esfuerzo
dejando todas las ganas de progresar salir por la ventana
volar (no caminar), hacia las casas vecinas
que se escondan en esa gente
en esos rincones
donde aún existen madres y padres,
donde hay hermanos quienes juegan con hermanos,
donde aún existe el almuerzo de los días domingo
y todos juntos en la mesa,
como en procesión hacia la felicidad.
Yo ya no tengo todo eso
sólo tengo tres horas para desaparecer
porque todo lo que va, tiene que volver
todo lo que desaparece, tiene que aparecer
todo lo que alguna vez creíste iba a salir bien, va a salir mal;
y son leyes, son estancamientos
son trancas que uno conoce desde que las crea
desde que las dice
desde que las mal-dice al viento y se quedan
en tu aire
en tu atmósfera recorriendo la saliva
de esa cavidad que no deja de salir
no quiere huir a un otro,
no tiene ganas por el simple hecho de que sabe que todo saldrá mal
mi cavidad piensa,
tiene ganas de hacer el ejercicio de pensar,
de intentar solucionar mis problemas
(ese intento nunca fue llevado a cabo)
y yo le creo,
me abstengo
me dirijo a mi cama
me dejo estar
caer
allí
lento
intentando no moverme
para decir que se me fueron todos los brazos
todas las piernas
todos los cuerpos
mi cuerpo
que restringe
cuando una mirada en el espejo
y el otro observándote
detenidamente
diciéndote los errores que llevas contigo
la decadente forma de tu pelo
la fisonomía de tu rostro
y la deformidad de tu cuerpo
(y volvemos al cuerpo).
Tengo tres horas para desaparecer,
ya he gastado una,
quizás más,
no recuerdo,
sólo tengo en mi memoria el hecho que
un día te fuiste
y dejé de soñar.

Esto no es gracias a ti
sé que me buscas aunque sea en las cortinas
se te escapan, volando
sabes que en la mañana me sacudes lento,
pero yo ya no puedo tenerte acá
es simplemente coincidencia
y yo creo en ellas
no hay nada más oculto
es simplemente coincidencia encontrarnos
en los mismos lugares
donde solíamos sentarnos a conversar
de aquellas fantasías
Si! lo recuerdo,
y no tengo miedo en contarlas,
porque nos sentábamos a reírnos de mi
de mi ignorancia y el mundo se arrodillaba
tu no tenías humildad
todas las veces creías que todo era invento mío
yo no conocía el mar
al menos, no de la forma en que tú me lo mostraste
y eso fue una simple coincidencia
como tu mano esta noche sobre tu cama
y la mía sobre mi cama
y nuestros cuerpos separados por tantos kilómetros
yo ya ni recuerdo cuántos son
solía contarlos
en segundos
minutos
horas
ya ni lo intento
ya ni recuerdo lo que existe detrás de tu casa
es un cementerio seguramente
iré a buscarme
o quizás desenterrarme
mi mano debe estar allí, porque la hundiste
estoy seguro que la hundiste y no me dejaste escribir
las palabras finales son las peores
recuerdo cuando saltamos de la ventana
y esas coincidencias de querer hacer lo mismo
no es ninguna conexión
eso no existe
no existe el destino, ni las ganas de hacerlo realidad
son simples coincidencias que nos hacen pensar
y crear mundos
irrealidades
yo ya no las necesito
simplemente creo que debo dormir más
porque me has quitado mucho tiempo despierto
he estado demasiado tiempo despierto por ti
para ti
encima de ti
debajo de ti
y esas cosas que ya ni recuerdo
sólo creo ser conocedor de lo que viene
no de lo que fue
porque ya fue
y no vale la pena recordarlo.

Lo que me agrada más de ti, es que eres un maldito extraño
y ya no quiero conocerte.


A veces creo que las consecuencias se pagan en vida
yo las pagaré después de que viva
si es que eso alguna vez ocurre
Bah! debería darme ánimos como una vez me dijiste,
pero nuevamente,
eres un maldito extraño
y ya no quiero conocerte.

Extraño muchas cosas que hacía contigo...

entre esas...

no verte.