Ella... llora

Y mi madre me llora. Me repite entre líneas que no la abandone y que no la deje sola, que no le amargue el camino y que no la asfixie con la partida. Pero yo le repito y le insisto y la callo y la ahogo y la mato diciéndole que debo irme, que no puedo amarrarme más a su casa, a sus decisiones y a su corazón débil. Le digo que yo no quiero sufrir, que no quiero verme morir en la mugre con su agonía, ni con la mía; quiero ser libre y partir, si no es hoy, nunca.

Y mi madre me llora. Me pide que no la deje sola en la lluvia y me pide a gritos que me devuelva, que camine hacia su corazón, que me detenga. Y me grita y se desespera y corre y me alcanza, y yo no me detengo, yo sigo y ella no puede hacerlo, no le quedan más fuerzas y se rinde, pero aún llora, y yo corro para no verla, me alejo, me voy, y le grito que debo, que debo hacerlo ahora. Y me escondo detrás de la sombra, para que no me vea ni sufra.

Y mi madre llora. Sola en su casa, sola y acompañada, porque el corazón no le alcanza, nadie le alcanza, sólo le sobra. Le sobra un millón de espacios en los que guardar, y que nadie puede llenar, ni yo jamás, ni nadie jamás, ni aunque vuelva a gritar ni aunque vuelva a vivir, nadie podrá llenar.

Y mi madre llora. Y sufre en la eternidad, y yo no me puedo arrastrar, con ella a la oscuridad. Yo no me puedo quedar por siempre atascado donde ella está, porque tengo que vivir y tengo que nacer y tengo que volver, y tengo que sonreír, tengo que amar, y tengo que sufrir y tengo que volver a amar y tengo que volver a sufrir, y tengo que morir sabiendo que no me quedé, atascado, aún, porque si no es hoy, es nunca.

Vivir a la mierda

Y no es ni lejos, ni alejado de la ciudad, ni es al ladito de la civilización; es a la MIERDA.

Y asi con todas sus letras, con su rabia, y con su agonía entre ellas, entre sus labios que me hacen mascar esa palabra cada vez que quiero llegar a casa, que está a la mierda.

Y hoy ya no aguanto, ya no me trago el pedazo de mierda en mi boca, ya no me resguardo tras el auto que mi mamá tiene que ocupar todos los días para ir a dejarme, e ir a buscarme, porque mientras camino en la oscuridad, me muero de miedo si alguien se acerca, o si alguien se aleja, o si el viento me roza la mano y me pide dinero, o si la brisa recorre mi cara con sus ojos ensimismados en mi y en mi miedo.

Hoy ya no aguanto olvidarme de que todo ha sido una mierda, de que no puedo hacer más que llorar y esperar, y esperar y esperar lo que sé que no llegará. Y la verdad, es que el esperar me ha hecho desesperar-me y ahogar-me cada vez más en este mundillo, en este lugar, en este maldito hogar que ni olor a casa tiene.

Hoy ya me cansé de esperar, y de imaginar que alguna vez esto cambiará, porque falta y mucho. Falta que alguien haga algo, porque se puede hacer, y ese alguien soy yo, y por mi, porque yo soy el de la agonía entre las palabras, entre la noche y entre la oscuridad que ahora me aterra, y no me deja escapar cada vez que quiero salir a caminar, o a tomar un café, o a respirar, porque simplemente NO PUEDO.


Eso me enferma, me mata, y hoy me mató.



Ya me cansé y haré algo, y me haré mierda trabajando, y no me interesa eso mientras salga de aca, y me rescate a mi mismo de este enfermizo estar, de este vivir a la MIERDA, con todas sus letras, y la agonía entre medio, y la rabia que se mezcla con el fervor de no vivir, ni de caminar más, con miedo a perderme, a quedarme, a ahogarme.

Aún...

Y se esta yendo, de a poco, se va y yo veo como se aleja, como claramente se siente menos calientito aquí dentro, como calladamente me deja.

Y se esta yendo, de a poco, y yo me lleno de alegría, y de alegría porque se va, porque me deja, porque se quiebra, y a veces vuelve a recalcarme que estoy solo, nuevamente, y solo nuevamente, es algo natural.

Y yo me alegro, porque se aleja, y aunque vuelva, me alegro, porque siento. Porque aún respiro, aun sigo, aquí, junto a mí, a mi fuerza, a mis fuerzas, y camino, y puedo hacerlo y puedo hacerlo sin nadie que me diga como hacerlo, y eso me gusta.

Y ya ni sé, ni sé quién eres, ni como caminas, ni lo que haces ni lo que dejas de hacer, y eso a veces me hiere, quiero saber que caminas como yo, y si no, prefiero no saber, por eso me quiebro, porque tengo miedo, a yo haber podido ponerme de pie, y que tu, estés ahí, por que te preocupaste tanto por mi, que te dejaste de lado.

Y, en realidad, te molestaría si me preocupo, y sólo lo digo, no lo hago.



Y aquí, aún llorando un poquito, pero alegrándome, porque...

Se esta yendo, de a poco, se va, y se aleja, se me quita de encima, todo aquel dolor que alguna vez pude sentir, o que estoy aún sintiendo, se me quita, y se me evapora, se me sangra por el pelo, por los cortes, por la ropa, por el aire, por los amantes, los nuevos, los viejos, los sueños y la imaginación.

Y ya no te sueño, porque ahora te quiero, más que antes, porque ya no nos enojamos, ya no nos apestamos, ya no nos agarramos ni nos besamos, ya no nos amamos, sólo nos queremos, y lo sabemos aunque lo neguemos, sólo eso... no basta más.


Y se va, y en realidad, se va, de a poco. Son apenas dos meses, aún hay que esperar.




Aún.

After all...

Y quizás, aún no lo supero; y quizás, ya no lo espero.

Pero de seguro, de seguro, lo estoy escondiendo. Y sé esconderlo.

Y, a lo mejor, es porque he aprendido, y de verdad, puedo decir, que ya no me cuesta ponerme de pie. Y de verdad, ya no me cuesta levantarme, y no me ha costado. Y no significa que fuese porque nunca sentí, o porque nunca tuve aquel sentimiento atrapado dentro de mi, si no que significa que estoy deshaciendome de aquello que ya no me sirve, y dejando todo lo que me sirve, lo que me hace e hizo bien, lo que al recordar me trae una sonrisa, y lo que al mirar, me hace ver más, que algo a simple vista.

Y quizás, aún lloro en mis sueños, porque no estan completos, aún no. Pero sé, que todo saldrá bien, y que todo estará bien.






(Quizás deba agradecerte, por hacerme más fuerte; por crearme, moldearme, y hacerme nuevamente. Y, ojalá, yo haya ayudado en algo también).



Y como dice la cancion

'After all we're only looking for a light,
just someone to hold us close.
After all we're only looking for a love,
just something to make it right'.

Carta 1

Juka:

Aquí estas, conmigo, caminando junto a mí, y pronto me llevarás la delantera, pronto sobrepasarás los límites que te tracé antes de caer.

Aquí estas, sentado junto a mi, leyendo esta carta que te escribo, y que te lloro. Porque no te deseo, no te quiero; te anhelo fuera de mí, de mi entorno, de mi vida, y de mi corazón.

Tú, que siempre estás imaginándome, creyéndome y haciéndome pensar en que el mundo es más triste de lo que parece, que el cielo no es gris sólo por la contaminación, que los edificios son altos porque tenemos que escondernos, que el amor no es más que sufrir.

Tú, que me recalcas sobre la cara mis caídas, que me gritas siempre que no siga, que caiga, y me resbale una y otra vez, con esa una-y-otra-vez misma piedra, esa que me pones en el camino cada vez que quiero avanzar, y me haces retroceder, y me haces perder.



Tú, ¡vete! te quiero fuera, te quiero fuera, te quiero fuera.


No te sientes conmigo, que me hiere el pensarte, el pensarte más cerca, y más lejos, más adelante, más fuera.




Apocalypso

xxx

No-volver

Y las ganas, en realidad, no faltan, es el miedo el que siempre gana, pero esta vez, es el miedo a que termines ganando, algo que yo quiero ganar.

No me atrevére a hacer algo, que no me he atrevido a hacer, y no lo haré nunca, porque sé que temo, temo por dejar de lado muchas cosas, que, aunque sé que estan allí, no las puedo tomar.

Y las ganas, en realidad, se fueron una vez, pero ahora volvieron, y con ellas otra parte de mi, que deseaba olvidar, y que había olvidado, que había deshechado, tirado, estrujado, y lanzado al mar, pero éste me lo devolvio todo una noche, y un día, y un mes, y quizás todo lo que quede.

Me estoy dejando ganar, porque no tengo más fuerzas, no tengo más, y aunque sienta que todo sigue bien. Es mentira, todo sigue mal. Todo está mal.